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在知道老公的目的后,我难得没有跟他生气,也没有多说话,默默的挂断电话,看一眼时间,给手机充上电后,自己则走向了洗手间,塞上洗手池,打开水龙头,放了满满一水池的水。
我有个不太好的习惯,遇到什么问题被逼到极端时,总喜欢自虐,只有让自己处于极端环境里才能冷静下来,不再胡思乱想。
从看不到包裹的那一刻起,我内心早就焦灼到静不下来了,心里憋着股火,想对老公大吼大叫,可周围的邻居又那么热心,让本来暴躁的我被伪装的理智和尴尬的微笑压制住了。
好不容易找到包裹完成善后,抽身给老公打电话时,本该爆发的我,却又变得非常理解他,站在他的角度思考问题的代价就是,让自己觉得错的是我,是我自己不够成熟小题大做,像跳梁小丑一样上蹿下跳,自己没经营好婚姻,还因为一个包裹成了全小区的笑柄。
因此我又犯病了,一头扎进水里,直到让自己憋气到无法呼吸,我才从水里出来,如此反复上五六次,我终于让自己内心平静了很多。
擦干头发,抱起手机看看时间,已经晚上九点多了,我非常清楚此刻的我如果再不码字,老公指望我用稿费养他的计划将彻底破灭,我家从下个月开始就要坐吃山空用存款度日。
理智告诉我,我就是再百般不情愿,再没有灵感继续写下去,我要逼自己一把,两个半小时赶出四千字来。
于是我打开手机便签,截取了一段大纲,复制到码字软件上,开始扩充创作,各种对话旁白心理活动,逻辑不通到无头无脑的剧情,它们除了能勉强跟昨天的剧情接上,别的根本无法入眼,连我自己都看不下去。
但它们唯一的好处是我赶在了十二点之前发文,这种投机取巧的坏处就是,卡上时间线十二点之后,我开始联系上下文,推翻重来,疯狂纠正自己的逻辑漏洞。
熟练改文的这一刻,我真觉得自己是骗子,明明自己被生活压榨到根本没时间创作,还不放弃的想给自己一个机会,一个改变命运的机会,总期望着能一书成神,一夜暴富,就像买彩票一样,从2018年12月17号开始,坚定的买着同一组只有百分之零点几中奖希望的财富密码。
但我用四年的时间让自己成了,热门分类里杀不进去,想在冷门书籍里匍匐开拓一番,结果变成了每天都在努力坚持和放弃逃避之间来回蹦跶的跳梁小丑,最可悲可笑的那个人终究是我自己。
改完文后,我就开始失眠
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